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我的悲剧开始了

现在再看见他的名字或者无意间得知到他的近况,我还是会忍不住小小的,暗自伤神那么一下下。真的是一下下。因为有太多逼迫在急于去验证这两年所发生的事情的真实性,太多我需要做的妥协,所以我不能奢望,我也根本无法奢望,任由那炽烈从渴求变为淡然处之。总是把对一个人的感情藏入内心深处最后亲手活埋它。我对它的哀嚎视而不见听而不闻,明明是那么鲜活,它明明是在燃尽自己。可结局仿佛从来都是安排好的,因为一直都是同一个结果,我还恬不知耻因此从来不觉得后悔。事实是,我扮演了最坏最坏的自己,其实我是真的很喜欢你,我是说,真的好喜欢,超级无敌,我觉得是最最最喜欢。但那种感觉让我有些糟糕透顶,我真的不认为我能够喜欢你,仅仅只是针对你也只有你、我可能没有那种能力,我大概也永远都不会具备。可能吗?一切都只是不可能。我面对这么柔软的一个人,曾经的刚强竟一瞬间全都妥协了,好像又变回自卑了。小小的提一句,我非要奢望点什么的话就只是希望你能够喜欢我那么一丁点,比起别的朋友们,比起你碰到过的女孩们,真的就稍微那么一点点就好了,这些就足够了的。其实夏天的时候我脑海里总是浮现着那么一个场景,我恋爱了,是和你恋爱了。我想让它变成真的,又不想让它化为现实。我有点自私,因为那样的话毫无疑问;从前那个无比懦弱的我又会回来了。已经没有什么能比得上受伤好痛还要痛的了,我的健忘在这方面总是不起不到真实作用,这是我一直都头痛的问题。我早前觉得自己不会像以前那样轻易动摇和崩溃以及失控,因为值得我那样的存在已经不存在了。可是,这里不是有一个吗?

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